Не могу понять, но где-то подвох. Прямо-таки благоухает фальшью.

Наверное, хорошо, что иногда мы встречаем людей, которые, с одной стороны, очень на нас похожи, с другой стороны, во многом превосходят. Они замечательные друзья, они понимают без слов, они на каком-то недоступном уровне знают твои чувства без разъяснений.
Моя девочка меня младше. У нее тоже есть маленький брат, она чистой воды гуманитарий, увлечена постижением жизни, она поэт. Брюнетка, очаровательное создание с необыкновенного цвета глазами и умопомрочительно длинными ресницами.
Когда я задумываюсь о ней, у меня возникает странное ощущение бесцельности собственного существования. Все то, что мне близко, умещается в ее голове, но оказывается настолько органичным, что кажется кощунственным уже мне жить всеми этими вещами или идеями.
Скажем так. Анализируя состояние своего разума, я прихожу к мысли о том, что я ревную ее к тому, что принято называть необычным.
По большому счету, моей идеей-фикс всегда было желание выделиться, быть отличной от всех остальных. Думаю, не у меня одной. И был даже такой период, когда мне казалось, что я действительно чего-то достигаю. Он связан прежде всего с моим гуманитарным настоящим, которое постепенно отходит в категорию прошлого. Когда ЕР называла меня гением, и, при всех моих смущениях, мне это льстило. Когда я только начинала писать стихи, когда я пыталась выйти за рамки чего-то там…
И вот я вижу ее. Вижу любовь к ней МА, о которой я часто помышляла. Вижу ее олимпиады. Читаю ее стихи. Слушаю о том, как она увлечена МОИМ увлечением (астрономией), о том что она мечтает о МОЕЙ когда-то мечте - создать театр.
И вроде бы все то же самое, но чуть изящнее, чуть интереснее, чуть органичнее. Ее философия звучит куда убедительнее и правдивее, ее воспринимают чуть легче. Нет того пошловатого надрыва, с которым я входила в эту среду. Может, она в этом пространстве жила всегда, а я просто случайным образом затерялась в нем, приняв за свое место под солнцем?
Доходит до того, что в моей голове складывается иная концепция мира, по которой я упорно теряю себя, занимаюсь не тем делом, становлюсь пародией…
У нее есть молодой человек. Тоже необычный, интересный. Даже их отношения меня наталкивают на мысль о собственной несостоятельности. Не в смысле, что я жалею, что у меня нет никого, а в смысле, что отношения, которые я в свое время считала верхом абсурда, исполненным романтики и сакрального смысла, оказываются просто пошленькой пародией на таковые.
Я искренне ее люблю, хоть по анализу и выходит, что завидую.
Чего во мне не хватает?
***
Так грустно осознавать себя обыкновенной составляющей серой массы.