Мой мозг меня пугает, когда во вполне себе обыденный момент натирания сапогов кремом выдаёт следующее:

Репутация - самое безупречное алиби на свете, хотя, конечно, не такое надёжное и приятное, как ночь с проституткой где-нибудь в Амстердаме. Будучи аккуратным в мелочах вроде пунктуальности, ЗОЖа и наличия семьи, вы автоматически приобретаете право на убийство, в котором будете заподозрены в последнюю очередь. Это похоже на то, как писатель, внезапно допустивший очевидную ошибку, наделяется читателями священной прерогативой Авторского Знака.

И это дословно. Я не шучу!

Вытащить на встречу мальчика, внушив ему, что это его инициатива,-бесценно.

Интеллигент - это тот человек, который ломает напрочь всю пирамиду Маслоу, тратя последние деньги на какое-нибудь эстетическое наслаждение.

Талант – это необработанный драгоценный камень, и только его обладателю решать, как им распоряжаться. Дар же – готовое произведение искусства, требующее зрителя, и скрывать его ото всех – преступление. Талант – это достояние личности, а дар – человечества, и владеющий им не властен более над собой – им управляют другие законы, он существует в другой системе координат и априори не может служить злу.

Влюбитесь в то, чем вы занимаетесь, посвятите этому все свои душевные силы, подарите этому всё ваше время, все ваши мысли, всё своё естество, и оно отплатит вам сполна.
Я нахожусь в том практически божественном состоянии, когда мир кажется гармоничным, а душа требует творчества.
И кажется, что все моря по колено, даже если в тебе всего лишь 156 см роста и 44 кг веса.

Конфликт разума и чувства - это совсем не сентиментализм. Это когда ты пишешь огромный пост, слов этак на 500, а потом, не отрываясь от экрана, удерживаешь кнопочку "backspace".

День катарсиса-идеальное средство от страданий.
После этого можно снова жить, поступать рационально и обдуманно, даже влюбиться, если терапия была особенно усиленной.
Можно принять прописные истины, смириться с подтверждением своих не самых приятных мыслей.

Когда я впервые услышала слово "факториал", я была только в пятом, кажется, классе. Или в шестом. Не так это и важно. Важно, что вместо математического знака я упорно видела на доске восклицательный. Как будто кому-то непременно нужно было не просто сказать "6" или "11", а выкрикнуть, набрав побольше воздуха в легкие. Моя тогдашняя нелитературная, но и не сильно математическая натура училась жить с переполнявшими её эмоциями, чувствами, подавлять которые было бесполезно. Первая любовь, первый бунт против системы, первый укол под сердцем, первое предательство. В этом мире не было места какому-то там действию по перемножению всех чисел "до". Не было. Приходилось с неохотой считать то, что не заслуживало моего внимания.
Это было время простых действий, простых знаков. Плюс, минус. Все вокруг делилось на хорошее и плохое, и я, усилиями мамы, несмотря на свои периодические взбрыкивания, была все-таки очень хорошей.

Затем наступило время жизни, когда нужно было делить мир вокруг, учитывать остатки, округлять. Делить на своих и чужих. На правду и неправду. На "надо" и "хочу". Это было сложнее. Стало нельзя просто так прибавлять людей в свою жизнь. Как и вычитать их из неё. Появились двусмысленные знаки типа "приблизительно равно", и то, что казалось простым, стало очень и очень сложным. Здесь снова всплыл факториал. Сцена узнавания. Моя насмешка над теми, кто о нем не слышал и тайное, уже тайное ассоциирование с восклицательным знаком. Желание видеть мир простым тщательно комуфлировалось.

В какой-то момент я рассталась с факториалом и применяла его на брата-близнеца. Сначала подмена заключалась в том, чтобы посвятить свои мысли знакам. Анализировать интонации, искать позицию автора, который нет-нет да и втыкал палочку с точкой в конце предложений. Со временем это стало раздражать. Под знаками выпирала фальшь, неспособность иначе донести мысли до человека, сам процесс анализирования текстов оказался пустой тратой времени и чернил.

Изменилась сама жизнь. Перевернулась. То, что осталось от деления, перемешалось, люди оказались неоднозначными, противоречивыми, а я вдруг осталась без всякой помощи, я - эта маленькая палочка с точкой сверху вместо головы, эта маленькая буковка i. Человек с протянутыми руками по швам, маленькая буковка в гипертексте большой Вселенной.
Это только с виду одна буква способна изменить жизнь, заключить в себе какой-то сакральный смысл, а на деле таких буковок, зажигающихся на планете, угасающих, - миллионы. И что значит одна буква?

И вот тут, когда филология оказалась бессильна, когда я в тысячный раз решила что-то менять и потерпела поражение, пришла странная идея. А если посмотреть на смысл факториала? Можно понять, что это самый мудрый из всех знаков, не упускающий ни одной важной детали, результат опыта. Перемножение множества событий, фактов, и вывод, пусть не очень простой, непросто давшийся, не очень ясный, но вселяющий надежду, что можно решить сложный пример и начать сидеть над другим. Некий свет в конце туннеля.

(спасибо за идею поста В.Т.)

Хотите убить поэта - накормите его, дайте денег и органайзер.

Меня в тысячный раз выкинуло из жизни.
Нет, конечно, "выкинуло" - это слишком громко сказано. Нам всегда кажется, что когда нас где-то нет, то жизнь там непременно прекращается. Останавливается. Что когда мы вдруг в один прекрасный день решим туда вернуться, всё будет как когда-то давным-давно.
Ты возвращаешься и с неудовольствием для себя отмечаешь, что без тебя мир всё так же вращается. Идут годы, взрослые стареют, дети взрослеют. Рядом с теми, кто когда-то был близок тебе, уже совершенно другие люди. Но, по иронии всемогущей судьбы, у этих "других" - твоё имя, даже прозвище. Как будто без твоего ведома частичку тебя отдали кому-то ещё.
У меня за всю жизнь было не так много лучших подруг, а сейчас так, наверное, и вовсе нет. Может, по моей вине. Потому что надо было поддерживать связь, цепляться изо всех сил… за что? За то, что рано или поздно распалось бы само собой.
И мы, само собой, уже неловко улыбаемся друг другу, продумываем ответ и приблизительно знаем, что НАДО ответить, чтобы всё было правильно, благородно, нормально, по-взрослому.
бан-лист, всё что с этим связано… Следствие огромной обиды и бесконечного жаления себя, следствие желания быть необходимой в любое время дня и ночи, лишнее доказательство того, что когда ты умрёшь, всегда найдётся кто-то, кто покормит твою кошку и польёт твои цветы, даже если тебе хочется, чтобы в эту же секунду мир кончился.
А он не кончается. Конец света - это красивая сказка человечества, желающего быть уникальным.

Более всего ты мне напоминаешь престарелую графиню, одержимую шляпками. Только вместо шляпок у тебя – девушки. Увидишь новую – тотчас всеми средствами пытаешься завладеть ею, в то время как старые головные уборы одиноко пылятся в гардеробе.
Но попробуй только тебе скажи, что гора этих шляпок тебе не нужна! Ты тут же найдёшь кучу достоинств в каждой из них: у этой – прекрасная форма, в этой – тепло и уютно, та – превосходно оттеняет твои недостатки, а эта просто нравится твоей собачке. Ты даже можешь позволить себе появиться с одной из «счастливиц» на людях. С одной можешь сдувать пылинки, с другой иногда разговаривать, когда никто не видит.
Я долго пыталась понять, а почему же? Ты слишком изнежен для мужчины, чересчур вульгарен для женщины… Вот так и родился образ престарелой графини.
Ей мало интересен окружающий мир, она занята собой и своими болячками, переживаниями и проблемами. Если над смыслом жизни задумывается кто-то другой, он в её глазах оказывается полным идиотом, тогда как подобные размышления её самой свидетельствуют о её тонкой душевной организации. Сердце её грубо. Слова её пошлы. Душа смазлива, а чувства желе подобны. Она искренняя, иногда подвластна высоким порывам и стремлениям, но ничем всерьёз не увлекается. Она вечно несчастна. И, сама того не осознавая, питается этим несчастьем.
А спасают её, как бы она ни отнекивалась, те самые шляпки.
Пардонэ муа, но я не шляпка.

Жизнь - это движение по инерции.
Уже на первом месяце жизни у эмбриона величиной с горошину бьется сердце. В 6 месяцев зародыш начинает слышать звуки, а в 7 месяцев открывает глаза. Появляясь на свет, младенец делает первый вдох и начинает кричать. И потом, по инерции, он дышит и кричит. Дышит и кричит. Вопрос лишь в том, как долго он будет дышать и кричать.
Назвав родителей мамой и папой, человек продолжает называть их так всю свою сознательную жизнь. Почему нельзя называть людей каждый день по-новому? Или это говорит во мне инстинкт оправдать мою любовь к псевдонимам?
Научившись писать, мы уже не разучимся это делать. Написав одну букву, непременно доведем ее до слова, а слово - до предложения.
Встретив человека, который маломальски нам интересен, мы по инерции продолжаем с ним общаться, а если вдруг разводит жизнь, мы все равно о нем вспоминаем.
Теперь мне хочется разделить жизнь(=инерцию) на два типа. Первый тип - объективная, которая не зависит от нашего сознания и вытекает из биологических особенностей - дыхание, например. Но есть и субъективная инерция, которой управляет наша психология, а той, в свою очередь, - память.
Если бы не память, мы жили бы только по объективной инерции.
Скажем так. В мире N в результате какой-нибудь техногенной катастрофы память людей действует в течении одного лишь дня. От постели к постели, если можно так выразиться. Из-за этого не существует никаких родственных связей, и люди относятся к другим так, как они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО к ним относятся. Не существует семьи. Не существует профессий. Интересно, как бы они жили? Без денег, без работы… Это бы походило на первобытное общество в технологических джунглях, только каждый день переживается как первый день жизни. Острее ощущения. Острее восприятия. Чувства.
И, предположим, существуют в этих условиях люди, на которых катастрофа сказалась не так сильно (их память живет дольше, они асы науки). Они составляют что-то вроде верхушки общества, элиты, стараются более менее контролировать кучку беспамятных людей, хотя, я не представляю, как это сделать. Эта элита перед угрозой деградации (дети же не ходят в школу, смысл?) придумывает искусственную память. Электронный чип, внедряемый под кожу, каким-то образом соединяемый с мозгом, в общем, примитивная модель мозгового отдела, который отвечает за память.
Для поддержания стабильного уровня самое то. Даже для развития.
Если это сюжет, я обязана найти в нем трагедию.
Девушка, ей лет 18. Каждый день новый. Она иногда засыпает в чужих постелях. Иногда засыпают в ее. Она их не запоминает, потому что ее память живет один день. Они ее, разумеется, тоже. Срок жизни любви - один день.
И вот однажды, проснувшись в чужой постели наутро, она вдруг ВСПОМИНАЕТ, с кем и как провела предыдущий день (плюс ночь).
Не повезло девочке наткнуться на "ловца душ" (волонтера, участвующего в массовой акции по внедрению искусственной памяти).
Она через некоторое время находит его, вытрясает объяснения, у них там что-то вроде романа…
А что, если память временная? Экспериментальная, скажем так. И в один прекрасный день срок ее действия истечет? А что, если этот срок ей будет известен?
Кажется, я наконец додумала сюжет, который уже полгода меня мучает.

Внутри меня сидит какое-то маленькое устройство, которое напоминает наушники.

Всегда под рукой, очень удобный аксессуар для чуть более сложного механизма. Постоянно путается, часто теряется, но приносит много пользы, вплоть до того, что делает мир вокруг добрее.

Но оно может сломаться.

Сначала возникают какие-то незначительные помехи, которые никогда не воспринимаешь всерьез.
Потом вдруг отказывается работать левая или правая сторона. Но это поправимо, стоит лишь повернуть проводок в основании.

Потом этого становится недостаточно. Борьба с проводком затягивается, требует изворотливости и недюжинного терпения. Такие, как я, доходят даже до того, что удерживают хрупкое положение вручную. А потом даже довольствуются одной стороной.
Но и она в какой-то момент отказывается работать.

Наушники внутри меня окончательно сдохли. Скоро, кстати, сдохнут и настоящие.

И что-то внутри меня протестует против внезапно возникшей тишины. Кажется, что стоит лишь купить новые… Что стоит приложить маленькое усилие…

Но почему-то не верится.

И все-таки это был второй и лучший раз в моей жизни, когда было по-настоящему. Начиная с того ноября - по-настоящему, когда игры кончились.

Я не позвоню весной. У меня никогда нет денег на телефоне.

И наушники сломались.