Надо написать хотя бы немного слов о том, как проходят каникулы, а то потом посмотришь – а их как будто и не было.
С полной уверенностью можно назвать это временем преобразований, как внутренних – так и внешних. Маниакальное желание менять всё вокруг, добиваться чего-то, работать над собой. Но не для других, боже упаси, для себя любимой.
Прочитала мозговыносительную «Кысь», сборник Вишневского «Интимная теория относительности», сейчас читаю Тертычного о жанрах периодической печати и ещё кого-то о репортёрстве (странно, приучила себя правильно печатать букву «ё», даже в аське, даже здесь).
Хожу гулять с Ваней, регулярно что-то делаю по дому, вроде как худею, привожу в порядок свои публикации – и о чудо! – меня всё-таки напечатают в «Новой Эре», неужели даже успею подобрать публикации к «Автографу»? Не верю. Но хочу.
Всё-таки странное это ощущение, когда видишь материал, подписанный твоим именем. Тщеславие чешут за ушком. Мур-мур.
Надо как-то заставить себя ещё заниматься историей, обществознанием, ибо ЕГЭ такое ЕГЭ.
А что касается мыслей… Давно перестала что-либо понимать в человеческих отношениях, на что-то надеяться, чувствую себя зрителем в каком-то театре. Чем закончится? А разве это важно?
Надо переставать переживать за всех подряд, а то на себя нервов не останется… Каждый человек сам выбирает, что ему делать, у всех свои мозги, свои цели, свои методы достижения… В конце концов, кто я такая, чтобы диктовать кому-либо морали, правила поведения, что-то ещё…
Как это ужасно, я не могу писать без всяких вводных слов. Что это – попытка грамотного оформления речи или попросту сигнал того, что я без этих базовых формулировок признаю собственные мысли недостаточно изящными, полноценными?
У меня ужасно болит голова, просто раскалывается, хочется снять её, вытряхнуть содержимое, забыть абсолютно всё и наполнить чем-нибудь очень-очень нужным, что пригодится мне на тех же экзаменах, на уроках. Надо как-то собраться и отучиться последнюю четверть с намёком на то, что когда-то до лицея я даже была отличницей. Даа, было время.
А не заниматься всякой ерундой, чешуёй, отношениями, угадываниями, намёками, недоговорённостями, смыслами, тайными знаками.
А я бы не хотела, чтобы меня называли ведьмой, я бы не хотела это культивировать. У меня был такой период, но… Не знаю. Это очень грустно. А она хочет. Я не против, но… это же лишний повод заявить о своём одиночестве, зачем тебе это, скажи? Быть ведьмой невесело, очень невесело, это только на первый взгляд какая-то таинственность, романтика… Это на поверхности, а не на самом деле. Ты же добрая, я знаю.
Мне надо что-нибудь написать, жизненно необходимо, это как воздух, если не сейчас, то я задохнусь.
А Небо моё умница, заняла третье место, и то, потому что там возрастная иерархия. Да ещё и приз зрительских симпатий. Скоро она приедет.
Главное сейчас – не сорваться на глупости, чтобы крышу не снесло. Чтобы он не приезжал, ни за что, ни к чему. Не надо.
Ах да… Мне снился странный сон, что я переспала с Боярским. Это клиника, да?